Mi amiga "La Comadreja"

Anoche salí hasta tarde! Fui a ver a mi amiga "La Comadreja" actuar.

Después de la obra nos quedamos cotorreando de lo lindo con ella, volví a casa como a las 3 de la mañana! Pero valió tanto la pena!

El lugar está puesto HERMOSO! Es nuevo, abrieron el bar hace 5 semanas, queda en Corrientes y Sánchez de Bustamante, plena zona arrabalera del Abasto, con mucho aire de tango, se llama "La Bataclana" (¿Cómo más se podía llamar?).

TENEMOS que ir juntos, lo van a disfrutar también!!! Además se morfa de DIEZ!

La Obra DIVINA, divertidísima, y la disfruté un montón, además es doblemente emocionante cuando una es amiga de la estrella y diva ! (No hay caso, soy una cholula perdida! ja).

Es un sainete, la historia de 2 fulanas una que viene de afuera (justamente es la chica chilena que vive con Lore de hecho, se mudaron juntas a un PH en San Telmo y está muy bien aprovechado su "acento" para el personaje) y "Marga" una fulana que viene de mala racha y no encuentra ni otario pa´comer ni un buen amor.(Un poco auto referencial de a ratos podría decirse Ja!!) La escribió Lore y esta bárbaro, ella hasta diseñó y mando a hacer los vestuarios!. El guitarrista que los acompaña es muy pero muy bueno (pero bueno de verdad), la bandoneonista (mujer) es de madera de corcho la pobre! (Cosa que su novio no sabía parece, porque la fué a ver y la miraba embobado! Será sordo el muchacho o nunca escuchó un bandoneón de verdad? Las cosas que logra el amor! por Dió!) .

Lore tiene una voz y un histrionismo en el escenario que te dejan boquiabiertos, también el pibe que hace de "Carlos" el mozo, los otros: "Rita" y su galán están bien logrados los personajes, pero definitivamente los aplausos se los llevan Marga (que es Lore, alias "la Comadreja"), Carlos (que se llama Lucas) y el guitarrista.(Al que llamaremos "el guitarrista" a secas, porque ni idea co´se llama, lo único que se es que tenía muuuy mal aliento, por eso no me le quedé mucho a felicitarlo, con ese hedor le podía despegar la pintura a un barco les juro!) NOTA: QUE MALA QUE SOY!!

Aplaudí de pié y me reí todo el tiempo.

Me dieron ganas de aprender a actuar y cantar les juro!.

Besototes. La negrita.

Nota: No siempre soy tan benevolente, pero a mi me gustó mucho de verdad! Es que ví tanto espectáculo de teatro under, tobara y sin gusto en covachas con olor a pocilga que acá se notó la diferencia.

El teatro es (tal cual las dotes de un amante nuevo) "a suerte o verdad", a matar o morir, y encontrarse una perlita entre tanta arena y astilla fue una grata sorpresa.

Igual si, además me sorprendió verla a La Comadreja vestida de tanguera y cantando y actuando tan lindo, fue raro y cómico a la vez.

JOGGIN IN THE MORNINGS

Esta mañana corrí el colectivo....6 FUCKING CUADRAS!!! (Parada donde retoma Triunvirato, al volver de la Estación)

Pooooorque, el muy GAY del colectivero de la Tres VeintiCHOTO (328) de las 8.05hs, se vino CHUPADO al de las 7.45, y pasaron juntitos los muy zorros en frente de mis narices a las 7.50!!!

O sea... o corría o me quedaba en la parada hasta sacar raíces, porque iba a volver a pasar uno para la segunda venida de Jesucristo!

Mientras corría, incómoda con la ropa del laburo, y la piedrita que siempre se te mete en el zapato, la bombacha en el traste y el corpiño que se te desprende y te vas quedando de a poco en PELOTAS y los mosquitos que te pican (mentira, no pican los mosquitos mientras corres, pero era lo único que me faltaba!)

pensaba...ES NECESARIO TODO ESTO UN JUEVES A LA MAÑANA?

O UN MARTES? O UN LUNES?.(¿Para el caso?)

La respuesta en No, es total y completamente innecesario. Por ende, es evitable. Claro, Si yo me levantara 5 minutos Antes.

O sea, si me tomara colectivo de las 7.45 toodos los días, saldría con suficiente margen como para no tener que sufrir estos desaires y denigraciones.

Y acá vamos de nuevo, otra vez la maldita cuestión, el eterno dilema: La murrunga de la mañana.

Pero quién puede resistirse a esos 5 minutos más de murrunga en la camucha?? Menos ahora que se viene el frío, y en verano tampoco porque dormiste mal por el calor y a esa hora está agradable para entrarle duro y parejo a Morfeo.

Lo valen! Valen aunque después tengas que saltar de la cama como una DE.SA.FO.RA.DA y baldear el patio, terraza y escalera en 45 segundos (porque cuando uno tiene mascotillas, no zafa de baldear a diario!).

Lo valen aunque llegues al laburo despeinada, chivada y con perfume a 2do tiempo, lo valen porque si tenés la suerte de dormitar y soñar entre despierta... DESCANSAS EL DOBLE Y TODO!! (tengo toda una teoría científica de las cosas que pueden ocurrir en esos 5 minutos) y lo valen 69 veces más si estás en pareja(je!), y bueno...las cosas se ponen HOT a la mañana como para empezar el día como Dios y la ya-no-tan-virgen mandan!.

Pero no se hagan ilusiones, la última parte se las debo, o será eso lo que busco entre despierta, en la murrunga con la almohada?? jaaa!

Ayer fue el cumple de Papá.

Al final resulta ser que 2008 menos 1949, dan 59! No eran 60!! Juass! Y yo que le dije a tooodo el mundo que papá cumplía 60, recibió más llamados que Susana Gimenez! Y cada vez que lo saludaban por los 60 venía y me daba un coscorrón por YEGUA, por no saber cuántos cumplía!

Pasamos a lo grande Like always, la mesa laaarga, llena de familia, ruidosos y gritones todos (en casa el que habla mas fuerte gana. No existe eso de que mientras uno habla el otro escucha! ja) Empanadas de carne con azuquita arriba, triples de miga (hubo pelea por los de atún), arrollado (a mamá le salen bárbaros), fotos multitudinarias, historias de campamentos y anécdotas con los primos y como era día de semana no hubo música, acordeón y baile, peeeero chusmeamos de lo lindo.... en fin, como amo a mi familia!

Lo único que no conseguí fue el regalo. Bendita "Pinza levanta pescados con balanza incorporada!" Ni que fuera a pescar un Tiburón! Me recorrí cuanta casa de camping conozco y no hubo caso! Y yo sabía que eso quería porque me lo confesó!...Ufa!. Le traje una pinza para armar señuelos y esas cosetas y encargué la "susodicha" para que me la traigan la semana que viene.

Bueno, eso es todo por acá. Que tengan un día genial y que terminen A PLENO su semana. Yo por mi parte, corono el viernes con ALTA despedida de soltera!

Sonrían que es hermoso!.

Cariños

La Negrita.

DIME LO QUE LEES

¡Que noche la de anoche! ¡Dormí como el toor! ¡No pegue un ojo! ¿Sabes lo que hice?
Me vino a visitar Rominita, "mi hija adoptiva" ¿viste? Y nos MATAMOS DE LA RISA. Que si te cuento con qué no lo vas a creer!!

Resulta, que la señora que trabaja en maestranza aquí, Wilda, me presta de esas "novelitas de bolsillo" que yo leo en la costera (cuando me toca ir parada, porque cuando consigo un asiento OBBBVIO que me dedico a pegarme un torro de aquellos!), pero, como me da calor que sepa nadie lo que estoy leyendo, les forro la tapa, porque siempre tienen a 2 todos enroscados ¿ Sabés de lo que hablo no?

Y nada, las leo solo para matar el tiempo (¡la piba se justifica a como de lugar!) porque no son precisamente dignas de un pulitzer que digamos!

Peeeero lo cómico es que describen todo con una poesía que te mata!.

Sin decir una sola mala palabra y sin llamar a nada por SU NOMBRE se pegan unas culeadas de antaño! Jaaa

Es literatura típica de minita, que siempre caen en las manos de una justo en la entraba de la pubertad generalmente. Después una conoce la literatura de verdad y se da cuenta de que son caca.

Pero bueno, jodiendo empezamos a leerlas, y hacer los comentarios de (lo que en realidad quieren decir)

A saber, x ej:

"Y el la aprisiona contra su poderoso deseo" = SIGNIFICA QUE LA TENIA PARADA.

"Y ella se mostraba perceptiva al aprendizaje" = GAUCHITA

"Él quería descubrir su intimo secreto" = QUERIA EL TAJITO

"Entonces bajo hasta sus muslos y con sus labios reconoció su intimidad" = ALTA PALETEADA!

Y todo así, toda la noche, lo que nos cagamos de la risa POR DIÓ!!!JAAA

Además es reee loco, porque ellas son siempre altivas y virginales (por mas que sea su segundo matrimonio te juro!) y ellos jóvenes ( o mayores pero siempre muy bien mantenidos) y musculosos y viriles (al mejor estilo Pasión de Gavilanes!)Pero están los 2 mil hojas para ponerla!

Ahhh, y lo mejor, después de “garchotear” siempre le proponen matrimonio!

SON UN REE CHISTE! TE JURO QUE POCAS COSAS DIVIERTE Y ENTRETIENE MEJOR QUE ESO!.

Pero, para que negarlo, esta literatura enloqueció a todas alguna vez.

Por eso yo les llamo "ediciones MI PRIMERA PAJA" Lo loquita que te dejaban estas lecturas a los 14??!!! jajaja

Son el equivalente femenino, de lo que para los hombres fueron sus primeras películas y revistas pornos!

La cuestión: Lo que es estar al pedo! Es que me pintó el insomnio, con decir que paseamos a Cala a las 10 de la noche y todo! Cuando no se puede dormir hay que remediarlo haciendo algo productivo al menos!

Esas novelitas te juro que son o han sido parte importante en la vida sensual de cualquier mujer.

Reeee dan para reírse de eso y hacer la parodia plagada de esos comentarios afilados, que como diría Landrisina: Entran “a Rosca" jaaaaaaa

-"Pufff, la embrochetaron !!!" jaaa

¿Desde cuando al pene erecto le llaman, “virilidad” o "poderoso deseo"?

Ojo, que en algunas partes te tira un par de comentarios sugestivos hot, perfectamente utilizables eh!

Viste que siempre excita mas lo que insinúa que lo que muestra!

¿A ver?? Bueno, no siempre, pero en general. ¿A vos que te mueve más que te digan?

"No sabes las ganas que te tengo" o " quiero sentirte toda"

Son bien diferentes

"No sabes las ganas que te tengo" es reee de barrio y sale como trompada!

Pero el otro te sugiere y te hace el bocho a pleno.

Obvio también, en otros casos calienta mas ver una buena mamada que ver una cabeza de espaldas que hace como que mama pero no mama (a la altura del ombligo).

Porque hay que reconocer que las películas hot de los jueves y sábados en el canal Movie City VAN PARA ATRAS Y NO CALIENTAN A NADIE! ESTAN DISEÑADAS PARA QUE SE TE BAJE!(la libido y todito lo demás en el caso de ellos)

Son lo menos! Te das cuenta que ni siquiera rascan con ganas! No le ponen ni voluntad!!

Y lo otro: Las porno de ahora no son lo que eran en los 80! Esas eran pornos!!!

Para los que no tienen videoteca triple XXX de los 80! Les cuento que en aquellos días se veían en pantalla gordos bigotudos con cara de proxenetas posta! Ahora son todos musculosos o siliconadas, dan asco, es todo cada vez más de mentira!

Vos que contas de lindo? Estas leyendo algo?

Yo antes estaba leyendo "El Psicoanalista" que esta ES.PEC.TA.CU.LARRRR, es de esos libros que no podes dejar de devorarte viste? Que inventas excusas para irte al baño a leer! ja

Así que te dejo, porque me voy al baño a seguir leyendo..."La Pasión de Pamela" que voy por la mejor parte!! jajajajajaja

BESOS LINDURAS!

¿QUE PASO CON LOS PIROPOS FELICES?

Convengamos que no paso precisamente “desapercibida” por esta vida debo admitir. Yo sé que soy alta, de talla medianita (a grande, pero jamás admitiré enorme) y todas esas cosas, ¡pero tampoco la pavada!.

No soy pampita ¿se entiende? ¿Es necesario que los hombres estén así de jedientos por la vida? ¿Hay necesidad de gritar esas cosas por la calle?

¿Fue necesario el jueves pasado ese “MADRE, Alambrate el culo que te compro una hectárea”?

Sin mencionar otros de estos últimos tiempos, tales como:

“Nena, qué lindo culo que tenes, que yo no me entere de que le estas haciendo pasar hambre.” Imbécil, me recitó el “poema” una cuadra y media, si se ríe todo el mundo a mi alrededor menos yo NO ES FELIZ!

Otro: “Te hago un camisón de baba” (Qué asco, me revolvió el estómago), o “Con ese culo te invito a cagar a casa” (No sé ustedes, pero yo no invito a NADIE a cagar a MI casa.¡ Es MI casa, MI baño y que se vallan a cagar a otro lado! Si son amigos o familia, bueno, valla y pase. ¿Pero un desconocido? ¡Ni en pedo!).

Juro que hay algunos “piropos” que rozan el insulto. Es más, haciendo memoria, generalmente las cosas que me gritan terminan siempre con el vocablo "ota" y si terminan en "ota" : ¡Es insulto!. A saber: grandota, bebota, muñecota, hermosota... falta idiOTA y cantamos bingo! Y que no me jodan: "Grandota" y "Lechón" son sinónimos!!!

¿Que pasó con las épocas de la galantería? ¡ Tanto más ganarían!. Es más, generalmente estoy de muy buen humor, y un buen piropo lo recibo con risas gustosa.

Por ejemplo, el otro día me preguntaron:

“¿No necesitas un esclavo?”.Casi que lo pensé y todo.

O el chico del colectivo, la “remó” tan bien, que si mi viaje era mas largo capaz que me sacaba mi dirección de MSN. Me dijo:

“¡Por vos corazón, soy capaz de matar una ballena a chancletazos!” . BUE.NI.SI.MO. Morí de risa imaginándolo montado a “Willy” con el brazo en alto, epuñando una havahiana al grito de “¡Morite de una buena vez wacha!”.

Vamos a repasar otros que una se queda pensando si la están elogiando o basureando:

"Adiós mi amor, cinturita de alfajor". (Encima el muy tarado no vio que sí tengo cintura, pasa que justo me vio de espaldas y yo tenía cargada una mochila del tamaño de un eigsber!)

"Madre, Te chupo toda tu cosita" (Esa es la versión más fina, no quise poner todo el cu… o toda la conch..... piiiiiiii !!)

"Mamá, ¡qué camión!" (¿Qué pasó con el complejo de Edipo mal superado?, poner el "madre, mamá, mamita por delante ¿ayuda en algo?, y por lo de "camión" ¿qué? ¿Acaso soy un "semi"??)

"Estás burra nena!" o "Qué burra!" (ese taaaanto no molesta, se podría decir que viene de potra" o "yegua", zafa... sólo que la burra tiene aún menos neuronas!)

Yo ya no entiendo a los hombres. Y la mejor parte de todo esto, es que cuando es una la que los "piropea" a ellos o los "apura" o simplemente los invita a salir de frente “mantecol”, ellos se “comen los mocos” y se van al mazo con el rabo entre las patas!! Y encima ponen las excusas más tristes del mundo.

-"Ahhhh, no puedo, justo tengo que ir a la tintorería, me cierra a las 8".

-¿A la tintorería? Yo fuí ayer a la tintorería, pero nene, hacía 6 meses que no iba!! ¿No tenés una excusa mejor?

Nota: Ya no invito más, estoy cansada de que me rechacen EN MI CARA.

Chicos, acá va mi consejo... cuando quieran de verdad piropear a una chica.

Aplaudan cuando pasa a su lado.

Sílbenle el típico "guachi guauu" (¿cómo se escribe el sonido de un silbido?)

Díganle "Diosa." o simplemente un: “Muy buenos días señorita”, con mucha galantería.

Cédanle el asiento si pueden.

Acérquense y a secas díganle: “Quiero que seas mi esposa”

Usen la frase infalible: “¡Que bonita que sos!”, esa allana el camino y derrite hasta el corazón mas gélido!

No se pueden quejar, les dí mil consejos! Sean galantes chicos!! Que para guarangos, ya hay demasiada competencia!

Mil besos

La Negrita

HASTA LA PINCHILA, RECIÉN LLEGADA DE VACACIONES

¿Puede ser que siempre termino siendo yo la "mata bichos"?

Resulta que mi viejo tiene el afán de coleccionar bichos, y tiene en el fondo de casa por ejemplo, un enorme jaulón con diversas especies plumíferas y también un estanque con cascada y peces de colores variados.
Bueno, la cuestión es que la noche de mi llegada, como hasta las 23.30 nos tuvimos que quedar con mi hermano y mi cuñado tratando de solucionar un “Quilombo padre”.
Cuando voy a darles de comer a los peces, estaban un par flotando panza arriba, ( Houston, estamos en problemas, hemos tenido bajas en el fondo!!!!!!) y los otros demás peces estaban boqueando en la superficie.
Es que con la tormenta saltó la térmica del fondo y se quedaron los peces sin aireador ni renovación de agua. Y el estanque tenía más a olor a estanque que nunca. ¡A 5 metros ya se olía la putza!

¿Puede ser?? !! ME ESPERAN A MÍ PARA MORIRSE LOS DESGRACIADOS!! Los quince días que estuvieron a cargo de mis hermanos no les pasó nada, y ahora que me quedan quince días a mi cargo, seguro que voy a tener que enterrarlos uno por uno. ¡¡Que los parió a esos bichos de porquería!!!

Les paso a contar mi "mala fama" producto de fatídicas vacaciones anteriores:

La primera:

Mientras mis viejos pasaban paradisíacos días en Bahamas, invitados por el programa de fidelización al cliente del Banco HSBC, yo quedé a cargo de las mascotillas. Pasaron los días sin mayores sobresaltos, pero … ¿ustedes vieron lo alto que es mi viejo?? Él cuelga las jaulas de los pajaritos a SU altura, que está lejos de mi rango de vista y más lejos aún de mi rango de acción. (Definido como en el Softball entre los hombros y las rodillas ¿bien?!)
Cuando regresaron a casa me interrogó:

PAPÁ

-¿De los 15 días que estuvimos afuera ¿cuántos de esos pasaste acá?

YO

(Rápido y especulativo cálculo mental... mmm cuánto menos días declare, menos culpable de nada puedo ser.)

- No sé, más o menos tres.

PAPÁ

-Y de esos tres días ¿cuántos les diste de comer a los canarios?

YO

-¿Canarios? ¿Qué canarios?

PAPÁ

-¡Los dos que están muertos!

La segunda:

Un fin de semana de pascuas, descubro que había 2 jaulitas más, que no había visto, colgadas obviamente en la loma del traste, con dos jilgueros muertos. ¡Fuck!! Sus preferidos, esos que cantaban como la ostia!!!! ¿Y AHORA QUE HAGO??.

Salí en pleno domingo de pascuas a rogar por una pajarería abierta, le bajé a patadas la puerta de la casa al pajarero hasta que salió y me vendió 2 jilgueros. ¡Qué canten!, le dije, que sino se va a dar cuenta.

Hice el reemplazo y esperé. (No saben la impresión que es sostener un pajarito muerto en la mano. ¡No pesan nada!, ¡Son etéreos! Que pena me dió.)

Como a la semana, otra vez:

PAPÁ

-¿Negra?? Estos no son mis jilgueros.

YO

-¿No?¿Cómo que no?

PAPÁ

-¡No! ¡Los míos no estaban anillados! Se te murieron los pájaros otra vez y encima los cambiaste. ¡Sos una HEREJE!.

YO

- Callate, esos pájaros de m... me tienen podrida, se me muere siempre alguno!. Los colgas del palo mayor y nunca los veo!! Todos los otros están gorditos y hermosos, se me olvidaron esos solitos. Pero mira que te compré unos de primera calidad!! Me salieron 35 pesos!!.

PAPÁ

-¿Pagaste 35 mangos por un jilguero? ¿ Porqué ?

YO

-Y viste pá, la necesidad tiene cara de hereje. Pasa que le dije que tenían que cantar como los tuyos.

PAPÁ

-Más vale que canten la Traviata, que sino te estafaron.

Se quedó pensando un rato, y luego remató

- Pelotuda, eran mis preferidos.

La tercera:

El año pasado, papá tuvo la precaución de dejar los peces en la pecera, que supuestamente es más fácil de manejar que el estanque ¿y acaso me avisó que estaban adentro de “El cuartito del fondo”?? Nooooo, y yo tirando comida a lo pavo al estanque vacío, mientras los peces morían de hambre y de asfixia., porque tormenta de por medio, ooootra vez había saltado la térmica del fondo y ooootra vez se habían quedado sin aireador.

Consejo: Si quieren regalarme algo, que no sea un ser vivo!

Un saludete!!

La Negra Mundi, alias "Elvira" la mata bichos. Je!

P.D: Anoche se me terminaron de morir el resto de los peces. Si, si, si, yo estoy meada por de arriba de un satélite! Cuando llego al cumpleaños de mi hermano, el fondo del estanque se había rajado y el agua se había escurrido íntegra!!FUUUUUUCCCCCKKKKKKKK!!!!!!!!!! O sea… ¿se entiende que yo no tengo nada que ver no? Yo sólo aporto mi enooorme mala suerte y una cadena de malentendidos accidentalmente fatales. Pero esta vez es lo mismo a que le hubiera caído un rayo al estanque!!!. Fueron las fuerzas de la naturaleza!!
Bueno, quedaron 4, clínicamente en el umbral entre la vida y la muerte, adentro de la heladerita de camping de mi vieja (que cuando los vea me asesina). ¿Pregunta? ¿No me dan asilo político para el día que lleguen mis viejos de vacaciones? Porque seguro que me van a condenar al exilio obligatorio de casa!